Sono ben accette le barzellette sull'incesto?

Why not? :asd:
Ritengo di avere diritto alle royalties sull'acronimo BUBS :lki:
Sono scemo di mio :verovero: Tutto a posto | I don't have a problem with caffeine. I have a problem without caffeine.
Se i nostri cervelli fossero abbastanza semplici da poter essere capiti, allora saremmo così semplici che non capiremmo - Ian Stewart
Fotografia ad mentula


Un figlia si prepare per un uscita con gli amici. Si veste tutta elegante ed è pronta per partire ma prima ha bisogno della macchina.
Chiede al padre se gli poteva prestare la macchina e il padre gli risponde: "Tesoro, conosci le regole e sai quello che devi fare"
La figlia sbuffa perchè era di fretta ma non aveva altra scelta quindi si mette in ginocchio, sbottona i pantoli del padre e inizia a fargli un bocchino.
Dopo che aveva finito, o meglio dopo che il padre aveva finito, gli dice: "Papà, com'è che oggi il tuo uccello ha un sapore strano?"
E il padre gli risponde: "Beh tesoro, anche a tuo fratello serviva la macchina prima".


:rp: :rp: :rp:
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"Speed never killed anyone, suddenly becoming stationary, that's what gets you."


@Sunny: un'altra potrebbe essere questa
Una bimba di 7 anni entra in bagno mentre il papà si sta facendo la doccia.
"Papà, cos'è questo?"
Il papà risponde:"Questo è un pene"
La bimba, curiosa, chiede:"Quando potrò averne uno io?"
Il papà:"Quando la mamma uscirà"
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Il papà fa alla figlia "lo sai che trombi meglio di mamma?"
e lei "lo so, lo dice sempre anche mio fratello".

@Darko me ne hai fatto venire in mente un altra.


Un figlio entra nella stanza dei genitori e trova il padre che si sta masturbando.
Il figlio dubbioso chiede: "Che stai facendo papà?"
Il padre: "Non ti preoccupare, lo farai anche tu presto"
Il figlio: "Davvero? Come mai?"
Il padre: "Beh, il mio braccio si sta stancando"

La figlia entra in bagno mentre il padre si sta facendo la doccia e lo vede ravanarsi l'attrezzo. Gli chiede cosa sta facendo e lui risponde che sta giocando con una bambola.

La mattina il padre si sveglia con tutti i peli del pisello arruffati e tutto attacchiticcio (tacolento per chi capisce).

A colazione la figlia racconta al padre che stanotte ha giocato con la sua bambola, ma mentre giocava questa cresceva sempre di più e diventava tutta dura. Allora le ha tirato i capelli e la bambola le ha sputato in un occhio.

Citazione di: Cire il 02 Luglio 2013, 17:39:31
La figlia entra in bagno mentre il padre si sta facendo la doccia e lo vede ravanarsi l'attrezzo. Gli chiede cosa sta facendo e lui risponde che sta giocando con una bambola.

La mattina il padre si sveglia con tutti i peli del pisello arruffati e tutto attacchiticcio (tacolento per chi capisce).

A colazione la figlia racconta al padre che stanotte ha giocato con la sua bambola, ma mentre giocava questa cresceva sempre di più e diventava tutta dura. Allora le ha tirato i capelli e la bambola le ha sputato in un occhio.

tacolento.  :asdrule:

Una figlia chiede al padre se può organizzare un pigiama party e il padre gli lo permette.
Più tardi quella sera il padre inizia ad origliare la partita verità o penitenza delle ragazze.
Una delle amiche chiede alla figlia: "Quando è stato l'ultima volta che hai avuto un orgasmo?".
La figlia gli risponde: "Mmhh, circa 3 giorni fa".
E all'improvviso il padre, dopo aver sentito la risposta della figlia, irrumpe nella stanza e grida:
"LO SAPEVO CHE FINGEVI IERI SERA".


Le tette di tua madre sono così mosce che Salvador Dalì li ha scambiati per orologi.



Pinocchio: «Guarda che gnocca quella tipa!»
Lucignolo: «Lascia perdere, è una figa di legno»
Pinocchio:  :mki:

Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia: "Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!". "Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette..."