barze lette da tutti

[noi3]

Quanta verità


La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i cog****i al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incaxxa come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le sue misure, si gratta e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cog****i e il cxlo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

[mustangtux]

Come cavolo si fa il battuto? :OMG:

[noi3]

Tumptumptump... Tump

[AirPort]

A grisù sono morto

[Cire]

 

[TonyWhite]

La scorreggia

[noi3]

dizionario romano-inglese

WE ARE AT THE SHORT IRONS
semo a li ferri corti
BUT DO YOU WANT TO PUT?
ma vuoi mette?
BUT WHAT REALLY REALLY?
ma che davero davero?
ARE YOU LOOKING THE HAIR
stai a guardà er capello
WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'
DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà
BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno 'n qua
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti caxxi
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT
ma chi me lo fa fa'
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
TODAY IT'S NOT AIR
oggi nun è aria
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripijate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN
sta 'n campana, moro
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
GO TO DIE KILLED
vammorì ammazzato
YOU REJUMP ME
m'arimbarzi
IT DOESN'T MAKE A FOLD
nun fa 'na piega
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK
grazie, graziella e grazie ar caxxo

[TonyWhite]

 

[noi3]

Come sconfiggere la noia al supermercato

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto utensili casa". E osserva la sua reazione.
7 ) Quando si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi".
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta!!!!"

[Mind]

 

[AirPort]

 

[noi3]

Mi ero dimenticato queste

5) Sposta un cartello "attenzione pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6) Quando prendi il biglietto per la fila e arriva il tuo turno di attesa urli forte: TOMBOLA!

[TonyWhite]

 

[Cire]

Io di solito cerco sempre di fare in fretta nei supermercati.

[noi3]

Sposati, vai con la martire, poi ne parliamo

[Cire]

Sposarmi? Per poi ritrovarmi con una che diventa peggio di mia madre? No grazie.

[TonyWhite]

Dicono tutti così prima di diventare adulteri

[94-psy]

13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta!!!!"

lo ho fatto 

[noi3]

Stima 

[TonyWhite]